遇「情绪勒索」怎麽办？你从不应该为了保护自己而感到抱歉！
「我这样做都是为你好。」
「我这麽爱你，你怎麽可以这样说？」
「随便你，你开心就好！」
从小在传统的东亚文化家庭生长，这几句话是在成长过程中不断的听见的，早已习以为常。不管是试着抗议周一到周五课後时间被补习班填满的时候、不尊重隐私，偷翻我的包包与日记的时候、还是不顾我的兴趣，自顾自帮我填志愿表的时候，他们都是这麽说的。
拒当垃圾人：留意你的情绪，适时倾倒，适时藏
拒当垃圾人：留意你的情绪，适时倾倒，适时藏 说实话，收到 Wazaiii 邀约要写「拒当垃圾人」这个主题时，我是犹豫的。犹豫什麽？犹豫我是否可以写好？ 果不其然，我延迟交稿了，因为写不出来。也间接印证了当初的犹豫，因为在现实生活中，我是一个很少，甚至从来不诉苦的人。而我自己也偏爱不诉苦的人多一点。
以爱为名的伤害，亲密关系暴力、情绪勒索，你也深陷其中吗？放下破碎的关系，让感情不再窒息
以爱为名的伤害，亲密关系暴力、情绪勒索，你也深陷其中吗？放下破碎的关系，让感情不再窒息 随着年纪渐长，身旁越来越多人选择步入婚姻，过去几年参加了不少场婚礼，即使对婚姻的概念仍然抱有一些质疑，每次参加婚礼时还是感动的忍不住掉眼泪，决定和一个人共度余生是多麽强烈的决心？又需要多少的信任？不管现在的社会离婚率有多高，在
小时候不知道那样的情绪为何，不懂为什麽自己常常有罪恶感，只觉得自己不够好、不符合家人的期待。二十多前心理学博士苏珊・佛沃（Susan Forward, Ph.D.）提出「情绪勒索」（Emotional Blackmail）的概念，一直到这几年才渐渐为大众所知，也是在那时候才了解这就是许多台湾家庭沟通的方式。
许多家长都没有意识到他们对孩子有多少不合理的期待，「养儿防老」是非常自私的想法，几乎是把孩子当作储蓄险看待，你先付出几十年，老了之後再来慢慢收回。「望子成龙，望女成凤」看似是为孩子的未来着想，其实多是把年轻时达不到的理想投射在孩子身上，自己不是龙也不是凤，不管孩子是不是生来想做一只翱翔的老鹰或是平凡却知足的麻雀，都要硬逼着他们去完成父母这一生未完的梦想。
↑韩剧《SKY CASTLE》剧照
那样的成长背景是没有机会让人做自己的，不知道自己是谁，自然就不会有自信。纵使了解这个思维模式，那些长久以来堆积的情绪与压力，早已深深的根植在身体里，即使在长大成人、搬出家里後，仍旧如影随形，甚至进而影响亲密关系。没有自信的人很难有安全感，内心深处并不相信自己真实的模样是值得被爱、被接纳的，因此常常需要透过勒索的方式来索爱，错把控制与牺牲当作爱的表现。
↑韩剧《SKY CASTLE》剧照
到最後，不自觉得由受害者逐渐变成加害者身份，明明自己曾经是多麽厌恶这样的沟通与互动方式，却又忍不住做出一样的事，再讽刺不过。我花了好多年的时间，练习不落入这个惯性行为模式的陷阱，学着更有意识的沟通，但偶尔仍会犯同样的错，也因为如此，当在别人的亲密关系中看见类似的迹象，脑中的警报声就大肆作响。
几年前，十几年的好友 Lydia 终於下定决心，辞去让她十分不快乐的工作，在下一份工作正式开始前的空挡，她决定买张机票来柏林拜访我，再一个人到周边国家旅行，毕竟这样的长假是以前想都不敢想的，当然要把握机会四处走走。她在盛夏时抵达柏林，我带着两颗甜甜圈到机场迎接她，长途飞行让她起来相当疲倦，但言词之中依然掩饰不了雀跃的心情。
到了我家之後，我拿了条浴巾给她，问她要不要先洗个热水澡 ，如果还有精力的话再一起去外面吃晚餐，她接过浴巾後就随意的丢到一旁，听起来有些着焦急的说：「可以先给我 WiFi 密码吗？」我猜她是怕家人担心，想赶快报平安，立刻接过她的手机输入密码。一连上网路，她皱起眉头，盯着萤幕快速的敲打着，几分钟後，她有些不好意思走进厨房，凑着我说：「我要打通视讯电话给我男友，你可以跟他打个招呼，告诉他我接下来几天会住在你家吗？」当时我没多想，毕竟我也没有见过她的伴侣，打个招呼也没什麽不对，於是就答应了。
视讯电话开始後，我简单的自我介绍，告诉他不用特别担心，接下来几天我会好好的照顾 Lydia。原本以为可以就此了事，他又继续追问我们每天的详细行程，我住的地方是不是有其他单身男性，并且一再告诫我不可以让她喝酒，不可以太晚回家，不可以去人多的地方，不可以让她单独出门，不可以这个不可以那个，好似在嘱咐没有行为认知能力的孩子一般，最让我感到讶异的是他的口吻，那麽自然，彷佛一切本该如此。
接下来的两个小时，不要说出去吃饭了，她连洗澡的空闲都没有，全心全力的安抚男友，一再强调她一定会听话，不会让他担心，但电话那头的焦虑似乎怎麽也止不住。我不想过问别人的感情状态，如果这是他们习惯的沟通方式，那别人又有什麽资格多说呢？尽管我认为对方的行为让人难以喘息，还是自顾自的忙着打扫家里。
那个周末我们造访了许多地方，几间我常去的餐厅、最喜欢的博物馆和公园、露天咖啡座、街角的小书店、人声鼎的市集。每到一个地方，Lydia 做的第一件事就是拿出手机拍照，再传给男友，我原以为那是因爲她希望男友在远方也能参与她的旅程，但到後来，那更像是一种义务与责任。她人在柏林，心思却总是在他方。
她在我的公寓待了一周，要前往布拉格的前一晚，她的伴侣在电话中告诉她他无法接受这个计画，一个女孩子单独去旅行？这怎麽可以。
「我这样做都是为你好。」他说。
我坐在餐桌另一端，装作没事得继续听下去。果不其然，在挂掉电话前他又补上一句：「我就是太爱你才会这样。」这样的场景太过熟悉，我无法再默不吭声，在她挂上电话後说：「我最讨厌人家跟我说他是为我好。」她没来得及回话，我又继续念着：「他才不是因为太爱你才这样，其实啊，他是因为不够爱自己、怀疑自我价值才会这样。他怕你遇见更好的人，他怕你在旅途中发现单身生活也不错，所以他不愿放手让你去做你一直以来想做的事。
当然每个人都有没安全感的时候，但我们可以选择坦承，而不是以爱为名来合理化控制与勒索等行为，而不去正视自身的恐惧。爱的本质应该是无私的，如果你爱一个人，你应该支持、鼓励他去完成梦想，他害怕被取代，所以你必须牺牲，这怎麽会是爱呢？他不过是把这份不安变成你的责任。」我一股脑的发表长篇大论， 她神情有些不同，却一句话也没说，我自觉多管闲事，匆匆结束谈话。
隔天一大早，Lydia 敲敲我房门，我还没睡醒，她早已梳洗、打包好了。「我昨晚想了想，还是觉得布拉格是我这辈子一定要去的地方，如果男友不能接受，那他可能要另外找一个一点都不想去布拉格的女孩。」她说。她给了我一个拥抱後便仓促的离开，我关上门，想像她看到慕夏的真迹时开心的模样。
应对情绪勒索没有绝对的准则，只能透过一次次的练习来建立明确的界线，在同理他人的同时，尽量不被此影响。
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美体操选手拜尔斯、Youtuber 阿滴英文、理科太太告诉你「心坏了就要修」，心理健康从「觉察自我状态」开始 可不可以不舒服就喊停？觉察自己的状态是最重要的第一步 美国体操选手拜尔斯（Simone Biles）於2020东京奥运退赛，引发许多人讨论，身体受伤可以退赛，那「心理」呢？看不见的受伤也就是心理议题
感情的伤害、友情的背叛…当真心换绝情，你可以这样处理失落。
感情的伤害、友情的背叛…当真心换绝情，你可以这样处理失落。 谁都有真心换绝情的失落时刻，偏偏这种真心换绝情的难过，就是越真心越难过，如果不曾付出，那麽根本就是不痛不痒，甚至还可以对绝情痛快反击，而偏偏就是「真心」，真心受伤了，因为付出，因为期待，因为得不到应有的对待，这种难过真的是往肚子里吞，往骨子里的疼。
在健康关系中，除非真的犯了什麽错，否则你不该常常感到愧疚。能够情绪勒索你的人通常都是你在乎的人，正因在意对方的感受，当他的言语、行为让你有罪恶感，就想立刻做点什麽安抚，同时也摆脱心中那份内疚。但这个作法只能暂时解决眼前的负面情绪，长久下来反而让自己感到更委屈、气愤，对方也会渐渐将此视为理所当然，既然每次都能成功讨到爱，那何必改变？很多时候被勒索者是完全不自知的，因此，一旦你感到亏欠，先不要急着回应，冷静思考为什麽会有这样的情绪。
当你发现这个罪恶感源自於情绪勒索，别急着生气，试着以对方的角度思考，勒索背後真正的原因是什麽？是他的没安全感？焦虑或着恐惧？
尝试同理後，用这样的角度沟通，举例来说，当伴侣过度干涉与控制，你可以说：「我知道你其实也很想要我快乐，但同时又担心会在这过程中失去我，我可以理解，但你真的不必为此感到不安，你对我很重要，不会这麽容易被取代。我希望你能支持我做这件事，也许这正能证明你的恐惧是多余的。」
当沟通无效，那就是该明确说不的时候。明确的要求对方停止情绪勒索，保持一定的距离，说「不」是尊重自己的表现，在不侵犯他人的情况下，你从不应该为了保护自己而感到抱歉。
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